Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-06-08 11:57:12 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-08 11:56:54 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Комментировать



Индезит - прослужит долго!



ДЕВКИ, ССЫТЕ В ПОТОЛОК, Я ПОДАРКИ ПРИВОЛОК!:))))



Оставь меня, старушка, я в печали...


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-08 11:55:31 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-06-08 11:55:12 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Комментировать



Без ударения могут не так понять*)



Теперь я люблю шоколад



Стойка


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-08 11:54:52 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-08 11:53:42 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-08 11:53:23 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2014-06-07 11:27:32 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Потом сын подошел ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?...
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

Комментировать