Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-07-21 18:52:51 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учительница: - Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-07-21 18:50:16 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами. Во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!!
Он: - Минутку.
Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): - Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: - Минутку.
Покрутил себе левое ухо. Она: - Ничего себе!!!
И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: - Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: - А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Комментировать



КОВРИК УКАЗАТЕЛЬ Кухня там



Сочи 2014 Сколково поможет



Пульт от телевизора Рекорд


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-21 18:49:33 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-07-21 18:49:13 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого!
Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Комментировать



ахаха прекрати



На здоровье!



деталь710


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-21 18:47:42 | Оценка: 2.88 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе это разумно?
- Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-20 12:03:18 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Семидесяти восьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-07-20 12:02:48 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-07-20 12:00:49 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Комментировать