Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-11 08:54:21 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

А вот интересно мне - если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то что, получится еврозона?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-11 08:53:55 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Комментировать



Гитлер бы гордился нынешним поколением неонацистов.



Плюшевые мишки? Кому они нужны?



Я должен везде заглянуть. Работа такая


Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-12-11 08:53:20 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-11 08:52:00 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Комментировать



Романтик



Я за вами наблюдаю



Депутатская неприкосновенность.


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-11 08:51:34 | Оценка: 4.25 | Оценить: 1 2 3 4 5

Три раза за ночь? Запросто. Вот только жене не нравится, что я так много жру...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-11 08:50:44 | Оценка: 3.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-11 08:48:42 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5

- В центральном парке есть один аттракцион зверский – меня после него полчаса тошнило!
- Шашлычная?

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-12-11 08:48:00 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать".
Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Комментировать