Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-11-06 20:00:44 | Оценка: 2.44 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 20:00:26 | Оценка: 3.17 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Почему ты ногами шаркаешь все время?
- Привычка
-?.
- Кот! Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Комментировать



Кажется яйцо Что-то хочет нам сказать



Письмо в бутылке в XXI веке



Первая зарплата Это такая радость


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:59:46 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Солдат стройбата присел пеpекуpить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: - Минздрав пpедупpеждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: - Вот ведь гады, а на лопатах-то такое не пишут!

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-11-06 19:58:24 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

В деревне: - Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

Комментировать



Вазу потеряла



Новый способ охлаждения еды



Давай целоваться


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:58:03 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. Шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:57:37 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:56:57 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас, если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:56:35 | Оценка: 2.86 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

Комментировать