Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-10-02 18:42:33 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Парень демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Парень вскакивает в испуге и говорит: - Вставай, твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет: - Не бойся, он еще в армии...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-02 18:42:14 | Оценка: 2.89 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: - Классная! Только жрет много..
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..
- Новую надо, запарился я с ней.

Комментировать



Армия клонов Made in china



Настоящий мачо



Жарко? Давай проветрим


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-02 18:41:18 | Оценка: 4.43 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают: - Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-10-02 18:41:02 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Комментировать



Лови момент



Для народов севера



Я так и знал!


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-02 18:40:24 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: - В зале много женщин откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный..

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-02 18:40:03 | Оценка: 4.13 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Журналисты спрашивают у украинского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-02 18:39:46 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-02 18:39:08 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Чего орешь?
- Там паук!
- И че?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!

Комментировать