Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-12 11:41:47 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-12-12 11:39:07 | Оценка: 4.43 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

Комментировать



Вахта на севере затянулась



Пора дом строить... Дерево посадила, сына родила.



Пугачева уже не та...


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-12 11:38:08 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2014-12-12 11:37:29 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

Комментировать



Волейбол после дождя



Недопереполз



Товары для рукоделия


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-12 11:36:07 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-12-12 11:32:15 | Оценка: 3.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-12-12 11:23:19 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Урок в школе:
- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-12-12 11:18:18 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал.

Комментировать