Раздел: Разные | Опубликован: 2015-02-05 10:54:14 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-02-05 10:50:15 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Комментировать



Инновации



Когда едешь на верхней койке



C днем рождения, любимая теща!


Раздел: Разные | Опубликован: 2015-02-05 10:36:11 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Аристократы договорились поиграть в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда: - Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придет, а если не сможет, то придет чуть позже...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-02-05 09:43:54 | Оценка: 2.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Комментировать



Свадьба в невесомости



Непреличная раковина



Пахучка для салона


Раздел: Разные | Опубликован: 2015-02-04 18:24:21 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2015-02-04 18:24:03 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сын возвращается со школы, папа:
- Как успехи в школе, сын?
- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2015-02-04 18:23:43 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-02-04 18:23:09 | Оценка: 3.25 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...

Комментировать